Nº 1 Un bebe: Úsese ya sea como cachivache, para lucirlo como mascota o artilugio de buena suerte. Puede ser llevado en un bolso según el tamaño y raza. Los cuidados comunes deben ser llevados cada 2 horas por lo menos. Pueden encontrarse en cualquier mercado negro, por la módica suma de 12 dólares. Se advierte que pueden crecer demasiado si la alimentación no es la propicia en su época. Una solución para evitar su desarrollo desmedido, es remitirlos a la fábrica de comida de bebes. En donde son procesados como alimentos para más bebes. ¡Cómprelos ya! Están en oferta.
Nº 2 Una embarazada: Artilugio mucho más sofisticado, y apto para amantes de la crianza y experimentación. Las posibilidades de actividades son amplísimas: Abortos desmedidos, partos prematuros, para practicar la incubación del bebe (para saber que hacer con el producto obtenido: “el bebe”, leer el producto número uno), violaciones asistidas y ultraje sadomasoquista. La última moda es aprovechar la lactancia que presentan post parto. Está “in” llevarlas en el bolsillo de la mochila de bicicleta y mandarse un trago de energizante leche, cuando las cuestas están empinadas en demasía.
Nº 3 Tu madre: Lamentamos no poder ofrecer este producto, por fallos, que aún no comprendemos con los pocos especimenes que salieron al mercado. En estos momentos nos encontramos reformulando su diseño, para ofrecer a madres condescendientes, atentas, y con un nivel comunicativo muy inferior a lo normal, que fue la principal queja recibida en nuestra compañía.
Nº 4 La abuela: Producto de colección, y sólo fabricado por pedidos. Sus usos son nostálgicos y un tanto aburridos, pero el mercado presionó por una partida masiva. Así que a fines de año saldrán nonas en liquidación. Recordar que sus cuidados pueden llegar a ser muy acuciosos, así que se aconseja invertir en un equipo médico sofisticado y de última tecnología, para que la vida útil de la abuela sea de por lo menos tres años. Nosotros garantizamos 3 años. Además existe la posibilidad de introducir enfermedades terminales, para los amantes de los tratamientos intensivos y operaciones de urgencias. En la siguiente partida prometemos presentar nuestro nuevo modelo: un abuelo con cáncer a la próstata con metástasis e invasión de hígado y pulmones. Caquexia y sin la posibilidad de eutanasia. ¡Anímate es todo un reto!
Nº 5 el quiosquero: Nuestro producto estrella. Incluye un set de implementos. Revistas, diarios, chicles, dulces, cigarrillos sueltos, etc. Además vienen con la oferta: llévate dos y te regalamos los asaltantes, en donde tu eliges el arma mortal. No nos comprometemos con las acciones de los asaltantes, éstos deben ser muy bien manejados, para que sólo maten al quiosquero y no al jugador.
Nº 6 El gay: Unos de nuestros productos más caros. Antes sólo fabricados para el comercio clandestino y con extremas medidas de confidencialidad. Hoy en día en algunos países se pueden adquirir sin ser juzgado, mientras en otro matan por comprarlos. Como advertencia hay que decir que piden muchas cosas, son medios superficiales, pero muy inteligentes. Vienen con accesorios como son dildos en miniaturas, anos retráctiles y cuerpos formados. Además los hay de todos los tipos: osos, lampiños, hard-core, etc. Y por la compra de un activo, gratis el pasivo.
