viernes, mayo 25, 2007


La HIJA en el norte bajo un cielo estrellado:

(interprétese como grito eufórico con una tonalidad llorona de niña rubia cuica fundía y manipuladora)

...hoy venía en la micro pobre (de esas que habían en los años 80 en Santiago, como la Cerrillos-Maipú, la Pila-Recoleta, o la Pablo de Rokha-La Pintana) que son grito y plata acá en Vallenar y sólo cobran la módica suma de 150 piticlines (con la "ese" arrastrada y marcada), hacía el centro, después de la pega, agotada y extenuada de tanto escuchar cosas desfavorables y mirar bultos juveniles que jamás en la vida podría pensar en poseer, por lástima. Y así pensaba en lo íntima que es la relación de nuestros tubos digestivos con los penes maravillosos y groseros de los hombres bigotones, cuerpudos y envolventes que solemos poseer.
Se ha fijado mami en lo estrellada que es la reacción de nuestra mente femenina en el momento exacto en que ese maravilloso pene atraviesa el umbral de nuestras existencias. Para ser menos poética, cuando el pedazo de pico que nos estamos comiendo está todito dentro, palpitando, encontrándose cara a cara con el interior de aquel tubo, que con sus movimientos circumbirúmbicamente anatómicos, lo recibe entre sus fauces, lo acaricia, lo engulle y luego lo desecha, muerto, inservible, sea por cualquiera de ambos extremos golosos. Usted sabe, nuestro tubo digestivo es amplio, generoso y contenedor, abierto, caritativo, comprensivo y jugoso, succionador, abrasivo, mucoso y salivoso, dilatado y abierto. Características las cuales hacen de una, una mujer de bien, una mujer de verdad, estruendosa y transgénera.
Ay mami, estoy tan necesitada y anideseosa que sólo pienso en eso, o cómo dice el célebre grupo musical Korn: All Day I Dream about sex (ADIDAS), pero en fin, la vida continúa y tiene muchos aspectos interesantes también aparte del pico, dijo la wueona, por ejemplo, los pectorales velludos de un hombre, las extremidades fibrosas y torneadas, una espalda amplia y marcada, unos glúteos proporcionados y levantados y bueno otras cosas importantes también que no voy a mencionar ahora porque no es el objetivo de este mail.
La idea más que cuchichear como cotorras que somos, es que comencemos a idear un libreto algo divertido que pueda divertirnos a nosotros mismas y luego a algún grupo de locas que nos escuchen y aguanten el palabreo entrete que ha de generarse después de todo esto. Venía inspirada, pero el frío y el hambre me mataron. Me voy a comer y dormir, anideseosa y soñadora...
Muack, muack, muack, muack, muack, muack (al estilo “Volver” de Almodóvar)

La MAMI en Chillán en medio de la bruma y el frío.
... Sin embargo, aquel deseo suspendido en cuentas de perlas doradas del pacífico, no puede terminar con un: ¡estoy anideseosa!, pues como mujer latinas que somos debemos buscar nuestra fuente exultante de placer (corporal y espiritual). Claro, dirán las locas de la vida - inclúyase a heterosexuales locas que también existen - que una sólo anda pensando en la cosa. Pero quien no. Mientras los otros piensan en ese orificio llamado vagina, nosotros pensamos en ese pedazo de carme mustio que espera a ser resucitado por nuestras artes amatorias. Yo creo que la tengo bien instruida, aunque una como madre sabía oriental, siempre se guarda un secreto bajo la manga, ese misterio chiriloca que viene en una, en los genes. Por supuesto usted como hija verídica mía encontrará la respuesta de aquel método para dejar turuleque a un hombre y así dejar de ser anideseosa y pasar al bando de las satisfechas. No obstante, existen algunas, como su tía, que melodramáticamente y con llanto dibujado de geisha, siempre encontrará consuelo penil (la suerte de algunas que ponen cara de pena y listo).
Así pues mientras unas viajan en aquellas micros de antaño, que recuerdan esos viajes apretados de hombres trabajadores, con penes expectantes y USTED con ano servicial, yo ando en bicicleta como francesa ecológica en medio de la niebla de un Chillán invernal; levantando el poto y escuchando a las Pussy Cat Doll´s para encandilar con mi curvilínea figura a los automovilistas y reírme, cual cruela de vil, cuando unos de ellos choca a causa mía, ya que una siempre, siempre debe sentirse la más linda.
Ya basta, ya basta de hablar de penes. Mi hombre está lejos y debo recurrir a artes amatorias misántropas, con ungüentos indígenas y accesorios varios. Es obvio que muchas se escandalizarán, pero a mí maní. Total un buen dildo no le hace mal a nadie. Yo tengo uno y como soy buena madre lo lavaré con cloro y se lo prestaré para que se lo lleve a Ovalle y cuando esté anideseosa váyase a los cerros, allá donde las estrellas se ven tan linda como una. Fúmese un pitito de esos bien natural y vuele por el firmamento imaginándose sobre aquel falo de goma negra. No se olvide, eso sí, de lubricarlo, sino duele un poquito, un poquito no más, ya que una siempre regresa a la belleza de la virginidad cuando llega a tocar ese pedacito de paraíso llamado Clímax.
Ay ya me voy acostar. Usted sabe hija que toda mujer debe cumplir ritos de belleza antes de meterse al sobre de la cama. Primero el lavado con el jabón de rosa de mosqueta (secreto de abuela), luego el tónico astringente para cerrar y desinfectar los poros, luego la crema para los párpados y el contorno de los ojos (Lancome) y enseguida la crema de cara con colágeno y esas esencias de quizás que animal. Después hay que poner una canción ad-oc, a mi me gusta ahora esa de Massiel "el amor". Y así una lentamente comienza a sacarse las joyas. Primero los aretes de platino con perlas rosadas del mar rojo, después el collar de diamantes rojos, las pulseras varias de plata con incrustaciones de rubíes y zafiros, la tiara de ópalos con detalles de amatista y lápiz lazuli y dejándose sólo el anillo del amor (que puede ser imaginario). Luego la ropa: la blusa, la falda con decorado a mano, las enaguas de encajes, los sostenes Push-up, el colaless y por supuesto uno debe mirarse al espejo desnuda para saber que aún es bella. Tomar la bata de seda y finalmente meter las anti-ojeras al refrigerador, para así ir a trabajar estupenda y sin cara de sueño - Para aquellos que no tengan sirve una cucharita en el congelador - ...
Ya, ahora sí, Morfeo ha venido por mí y necesito ir a dormir (ay salió rima
).
 
posted by Vicente Moran at 1:30 a. m. 1 comments
miércoles, mayo 23, 2007

Efecto N° 3:
Cibersexo, ciberbebes, ciberesposas, cibervidas, ciberterroristas, cibermamadas, todo es ciber desde hace un tipo a la fecha. Realmente no sé de donde viene la palabra y en el diccionario de la real lengua española dice algo así: “Estudio de las analogías entre los sistemas de control y comunicación de los seres vivos y los de las máquinas; y en particular, el de las aplicaciones de los mecanismos de regulación biológica a la tecnología”. Lo que me hace sentir una especie de nausea cibernética, o en otras palabras un mareo electrónico. Creo que con esto de la globalización los cambios me hacen más vulnerable, que creo que hay dos opciones para personas como yo. Una es meterse en ese mundo y buscarle el lado más positivo. O sea calentar igual al planeta y tratar de caminar con los pies en la tierra, aunque sea de chatarra cibernética en un tiempo más. También soñar con lo que existió una vez en el planeta y sobrevivir con mi novio a los Mad Max en medio de las ruinas ácidas de las ciudades. Hasta pienso que seremos los últimos en amarnos, mirando a su interlocutor y además tocándolo. Mientras el resto vivirá en vidas paralelas, en cientos de vidas inventadas. En un fututo cuando el planeta esté lo suficientemente caliente todos serán famosos y mendigos a la vez. Todos serán la cibernética del calentamiento global.


Tip N° 3 para evitar calentamiento global:
En el día de mi cumpleaños quiero evitar el calentamiento global con una idea de mi novio: comprar ampolletas de las que no gastan, de aquellas que son como tubos enrollados y que supuestamente gastan mucho menos que las habituales. En algunos países ya se han prohibido las antiguas, así que hay que guardarlas para el recuerdo. Otra cosa que debo hacer es salir a la calle donde hacen 0° Celsius y correr por la cuadra, para sentir que estoy vivo. Tal ves me de una neumonía; sin embargo, es parte de un rito necesario en mi vida. Siento que al estar en contacto con el viento gélido puedo entender que estoy aquí para decirle a todos ustedes: HÜEONES DE MIERDA POR FAVOR TOMEN CONCIENCIA Y EVITEN CALENTAR MÁS ESTE PLANETA.
(ENTRE OTROS DATOS QUE ME FALTARON DAR A CONOCER COMO: NO USAR BOLSAS PLÁSTICAS, TRATAR DE COMPRAR VERDURAS Y FRUTAS FRESCAS EN LA FERIA, NO USAR AUTOS SINO BICICLETAS O SÓLO CAMINAR, SIEMPRE HACER EL AMOR, QUE ESO NOS MANTIENE FELIZ. TAMBIÉN APAGAR LAS LUCES DE LA CASA. AHORRAR Y AHORRAR LO MÁS POSIBLE PARA QUE OTROS VIVAN MEJOR).

PD: este es el fin de la sección sobre el calentamiento global.
 
posted by Vicente Moran at 1:18 a. m. 0 comments
sábado, mayo 12, 2007

Efecto N° 2:
Hace tres días decidí gastarme todo el dinero, que este sistema me permite. Tengo a mí haber: dos cuentas corrientes, dos líneas de crédito, dos tarjetas VISA, además de varias tarjetas de multitiendas como Fallabela, Ripley y almacenes Paris, que a su vez prestan dinero. En total unos 10 millones de pesos chileno. Si a lo anterior le sumo los créditos que puedo solicitar al Banco de Chile y al Banco Santander, me convertiría por un breve periodo, en un nuevo rico. Un total de 30 millones de pesos para gastar, para comprarme ropa, para contratar al mejor prostituto e invitarlo a salir durante una semana, para viajar por los cinco continentes, para comprarme joyas y luego regalarlas a mis hermanas y madre. Y por supuesto plata para que me piten desnudo.
Ahora me imagino que se preguntan por qué he decidido hacer esto. Bueno, sinceramente, no es idea mía sino de un tailandés; como buen chileno todo lo copio. Este individuo hace tres meses comenzó una cadena por Internet. En ella relataba su cansancio perpetuo, sus angustias reiteradas, en donde se repetían los ciclos de endeudamiento y pago de las deudas. Todos los meses buscando dinero para alimentar a los suyos, para vestir y cancelar el alquiler. Así, navegando descuidado lo encontré y me propuso endeudarnos hasta el infinito, reunirnos en una isla paradisiaca y suicidarnos. Al principio lo encontré descabellado, o simplemente una idea de un orate arrancado del siquiátrico; sin embargo, después de un tiempo y mientras visitaba constantemente su blog, me fui percatando que muchos otros alrededor del mundo iban sumándose al plan. Y que las causas o razones para integrarse al grupo eran muy diversas. Así descubrí que los problemas son distintos en Israel, en Chile, en Inglaterra o en Japón. Mientras en Israel quieren morir para arrancar de una guerra santa estúpida, en Inglaterra una mujer desea escapar de su soledad extrema.
Poco a poco me inmiscuí en la pandilla. La idea era pedir dinero en grandes cantidades a cualquier entidad y luego gastarla durante dos semanas, para después reunirnos en Tahití en una playa a media noche, y bebernos litros de cianuro.
Ahora han pasado una semana y media. Estos días han sido los más emocionantes de mi existencia. Respirar libertad bajo tu piel y sentir que cada segundo tú lo manejas a tu antojo. Hasta cada cagada tiene poesía, posee un sentido subliminal de lo que nuestro ser imaginario y sicótico nos dice. En este instante, mientras cientos de humanos están preocupados de ir a trabajar como hormigas, yo me encuentro en mis aposentos con una botella de Whisky, hielo y unos cigarros mentolados. Me siento pecador, casi un demonio que adrede busca la culpa. No obstante, no ha llegado y pienso en el calentamiento global. Tal vez este fenómeno es el culpable de mi futuro suicidio. Hasta diría que me siento como un Leming, esos roedores que se tiran por lo acantilados cuando su población aumenta de manera exacerbada.
Al mismo tiempo me digo que nadie va a cambiar, y aunque me critiquen de pesimista, no tengo razón para creer o esperar que los demás mediten sobre el futuro de los habitantes de este planeta. En 4 días más parto a Tahití. Estoy siendo muy feliz…


Tip N° 2 para evitar calentamiento global:
Corto y preciso: vaya a un parque y dese el trabajo de buscar diferentes semillas. Trate de recolectar las de flores, árboles y cactus. Sino encuentra o le da flojera salir a buscar, por favor trate de guardar las semillas de las frutas que consuma. Sino come frutas, entonces, mejor no siga leyendo.
Aquellos que sí hayan buscado o conseguido o recolectado semillas, luego deben salir a buscar tarros viejos en cualquier basurero de la plaza o mejor aún ir a buscar tarros en los ríos de su ciudad, así aprovecha de limpiarlo un poco (además lleve una bolsa de cartón y recoja los papeles y otros desperdicios que encuentre). Después con paciencia y tiempo reúna todos los desperdicios orgánicos y tierra, para así fabricar una materia orgánica de calidad. Plante con amor y esperanza las semillas. Riegue de vez en cuando la maceta. Decórela con greda y colores ocres. No se olvide de hacer un orificio en el fondo del macetero, de lo contrario no crecerá nada. Y bueno, con el tiempo y de a poco una cosita chica de color verde empezará a emerger desde esa tierra. Se sentirá como mago – recuerde que debe colocar su maceta al sol de vez en cuando, ya que como todos los seres vivos, las plantas necesitan calor – al contemplar ese milagro llamado germinación. Según lo que haya plantado puede que termine con un girasol en su cocina, o con unos gladiolos, unas rosas, unos crisantemos, unos clarines, y quizás, quien sabe, hasta con una orquídea en peligro de extinción. A veces en vez de flores, aparecen arbolitos en miniatura. A éstos sí que hay que cuidarlos como oro. Esta relación será más larga y además deberás buscarle un sitio para trasplantarlo en un lugar donde pueda crecer hasta que sus tataranietos lo vean grande.
Todo lo bueno de esto es que al menos inyectará un poco de oxígeno a la atmósfera, así se evitará un poco el calentamiento global y además sentirá esa sensación de ver como crece un ser vivo frente a sus ojos… Pruébelo no se arrepentirá.
 
posted by Vicente Moran at 2:15 p. m. 2 comments
viernes, mayo 04, 2007
Efecto N° 1:
En internet se reconocen por sus emociones. Cientos de personas descontentas y malhumoradas. Ninguna de ellas ha visto el rostro de su internauta y a través de un líder planean el ataque. Este se perpetra por lo general en la intercepción de avenidas muy transitadas de las grandes capitales del mundo. Este ataque, en particular, ocurrirá mañana 4 de mayo del 2007 en la capital de Chile, Santiago de Nueva Extremadura, a eso de las 5 de la tarde en el centro neurálgico de la metrópoli, específicamente en plaza Italia. En este lugar 105 individuos, que aburridos y hastiados del diario vivir, decidieron reunirse con el único fin de golpear hasta matar o casi matar a un transeúnte. La persona elegida debe ser un hombre de mediana edad, con un caminar arrogante, fumador, traje italiano y perfume francés. Optaron por un caucásico, por encontrar que aquellos de apellidos extraños por lo general tienen más oportunidades, en este país latinoamericano. Todos irán vestidos de forma similar y lentes. Sólo el líder llevara a modo de distinción un pantalón de otro color. Entre ellos no podrán hablar, sólo se permite leer, comer, o limpiar las calles mientras el líder decide dar la señal del comienzo del ataque. El gesto es simple: el líder levanta la mano y apunta gritando: ¡a él! Y todos deben acudir y golpear al desdichado por uno o dos minutos y luego con otro grito todos arrancan y se dispersan entre la muchedumbre.
Algunos dicen que es efecto del calentamiento global, que los seres humanos obesos y aburridos, sentados sobre sus kilos de grasa mientras engullen una mierda de Mc Donald, deciden sin previo aviso liberar esas toneladas de kilocalorías. Se comprende, que es fácil enojarse, cuando esas etiquetitas blancas recuerdan las calorías ingresadas y que luego no salen, y que luego no te dejan follar, y que luego te enrabian y que luego te hacen golpear… ¿Será el calentamiento global?.


Tip N° 1 para evitar calentamiento global:
Tome su neceser con todo el maquillaje que tenga. Agarre sus alhajas y vestiduras estridentes. Sea usted heterosexual hombre o mujer, gay, lesbiana, transexual, lesbiana-gay, gay-lesbiano, transexual-lesbiano o transgénero-asexual también puede participar del ejercicio para evitar el calentamiento global. Vístase usted, de la manera que le parezca más linda. En lo posible imagine que es la persona más bella y radiante del orbe y así quédese todo un día en la calle. No vuelva a casa, no use automóviles, ni el transantiago ni cualquier otro medio de locomoción colectiva. Tampoco teléfonos ni nada que consuma energía, menos cajeros automáticos o su VISA, MASTER CARD O DINNER. Simplemente camine entre las calles, sienta el hambre de la vida, descubra los árboles de su ciudad, converse con transeúntes despistados e indague es sus historias. Por favor, maravíllese con las estupideces del mundo actual. Analice las formas tortuosas y cambiantes de la selva de cemento. Contemple a las aves que se han habituado al ruido y a la nube de smog. Llegue a los barrios marginales y préstese para que la (o lo) asalten. Sino ocurre aquello regale sus joyas, tire al río sus collares de perlas, sus anillos, su reloj rolex, sus diamantes, los rubíes, las ágatas y todas las piedras que cuelguen de su cuerpo. Trate de desnudarse y sentir frío, y busque refugio bajo el puente. Si ve a un vagabundo (a) pídale que lo abrace y sienta su hedor.
Si sobrevive al día siguiente todo será un tanto distinto. Podrá volver a la realidad, pero aquel “adventure tour” le quedará para siempre en la memoria. En estricto rigor es lo mismo que sienten los alpinistas al llegar a una cima, o los exploradores cuando se encuentran en medio de la selva, o en la Patagonia o en los mares o en los hielos eternos de los campos de glaciares o en la soledad del desierto de Atacama. Sólo que en este caso usted hará su viaje a la jungla de la ciudad. No obstante, el resultado será el mismo: se sentirá pequeño ante la naturaleza de este planeta. Así pues, lo respetará, lo cuidará y lo defenderá.
To be continued…
 
posted by Vicente Moran at 2:53 p. m. 1 comments