Efecto N° 1:En internet se reconocen por sus emociones. Cientos de personas descontentas y malhumoradas. Ninguna de ellas ha visto el rostro de su internauta y a través de un líder planean el ataque. Este se perpetra por lo general en la intercepción de avenidas muy transitadas de las grandes capitales del mundo. Este ataque, en particular, ocurrirá mañana 4 de mayo del 2007 en la capital de Chile, Santiago de Nueva Extremadura, a eso de las 5 de la tarde en el centro neurálgico de la metrópoli, específicamente en plaza Italia. En este lugar 105 individuos, que aburridos y hastiados del diario vivir, decidieron reunirse con el único fin de golpear hasta matar o casi matar a un transeúnte. La persona elegida debe ser un hombre de mediana edad, con un caminar arrogante, fumador, traje italiano y perfume francés. Optaron por un caucásico, por encontrar que aquellos de apellidos extraños por lo general tienen más oportunidades, en este país latinoamericano. Todos irán vestidos de forma similar y lentes. Sólo el líder llevara a modo de distinción un pantalón de otro color. Entre ellos no podrán hablar, sólo se permite leer, comer, o limpiar las calles mientras el líder decide dar la señal del comienzo del ataque. El gesto es simple: el líder levanta la mano y apunta gritando: ¡a él! Y todos deben acudir y golpear al desdichado por uno o dos minutos y luego con otro grito todos arrancan y se dispersan entre la muchedumbre.
Algunos dicen que es efecto del calentamiento global, que los seres humanos obesos y aburridos, sentados sobre sus kilos de grasa mientras engullen una mierda de Mc Donald, deciden sin previo aviso liberar esas toneladas de kilocalorías. Se comprende, que es fácil enojarse, cuando esas etiquetitas blancas recuerdan las calorías ingresadas y que luego no salen, y que luego no te dejan follar, y que luego te enrabian y que luego te hacen golpear… ¿Será el calentamiento global?.
Tip N° 1 para evitar calentamiento global:
Tome su neceser con todo el maquillaje que tenga. Agarre sus alhajas y vestiduras estridentes. Sea usted heterosexual hombre o mujer, gay, lesbiana, transexual, lesbiana-gay, gay-lesbiano, transexual-lesbiano o transgénero-asexual también puede participar del ejercicio para evitar el calentamiento global. Vístase usted, de la manera que le parezca más linda. En lo posible imagine que es la persona más bella y radiante del orbe y así quédese todo un día en la calle. No vuelva a casa, no use automóviles, ni el transantiago ni cualquier otro medio de locomoción colectiva. Tampoco teléfonos ni nada que consuma energía, menos cajeros automáticos o su VISA, MASTER CARD O DINNER. Simplemente camine entre las calles, sienta el hambre de la vida, descubra los árboles de su ciudad, converse con transeúntes despistados e indague es sus historias. Por favor, maravíllese con las estupideces del mundo actual. Analice las formas tortuosas y cambiantes de la selva de cemento. Contemple a las aves que se han habituado al ruido y a la nube de smog. Llegue a los barrios marginales y préstese para que la (o lo) asalten. Sino ocurre aquello regale sus joyas, tire al río sus collares de perlas, sus anillos, su reloj rolex, sus diamantes, los rubíes, las ágatas y todas las piedras que cuelguen de su cuerpo. Trate de desnudarse y sentir frío, y busque refugio bajo el puente. Si ve a un vagabundo (a) pídale que lo abrace y sienta su hedor.
Si sobrevive al día siguiente todo será un tanto distinto. Podrá volver a la realidad, pero aquel “adventure tour” le quedará para siempre en la memoria. En estricto rigor es lo mismo que sienten los alpinistas al llegar a una cima, o los exploradores cuando se encuentran en medio de la selva, o en la Patagonia o en los mares o en los hielos eternos de los campos de glaciares o en la soledad del desierto de Atacama. Sólo que en este caso usted hará su viaje a la jungla de la ciudad. No obstante, el resultado será el mismo: se sentirá pequeño ante la naturaleza de este planeta. Así pues, lo respetará, lo cuidará y lo defenderá.
To be continued…
